Ταβερνόμαγκας: πώς να τον αναγνωρίσεις

Ο ταβερνόμαγκας, γνωστός και ως κουραδόμαγκας ή λεβεντομαλάκας είναι παντού. Βλέπεις είμαστε η μόνη χώρα που τον μάγκα και τον λεβέντη τον έχουμε ανάγει σε σύμβολο, γνήσιο εκπρόσωπο του Κολοκοτρώνη, του Λεωνίδα, του Μεγαλέξανδρου, του Κούδα, του Δομάζου και του Μανώλη Χιώτη.

Το αστείο είναι πως ο ταβερνόμαγκας έχει πέραση στην ισορροπημένη ελληνικιά κενωνία. Η κενωνία αυτή έχει την τάση να προωθεί τον ράντομ ταβερνόμαγκα ως “κοινωνικό”, “έξω καρδιά” και “ετοιμόλογο”. Μα τον Τουτάτη, μια ζωή θυμάμαι να υπάρχουν σε οικογενειακές ή φιλικές συγκεντρώσεις 2-3 τέτοιοι μαλάκες που τα άλλα τα ζα τους θεωρούσαν την καλύτερη παρέα. Αυτό δεν αλλάζει το γεγονός, ότι παραμένει ένας μαλάκας και μισός που πίσω από την μαγκιά  κρύβει τρελές ανασφάλειες και τα βράδια ξαπλώνει στο κρεβάτι σε εμβρυική στάση κλαίγοντας.

Θα με πεις κομπλεξικό, πικρόχολο και κολλημένο. Και επειδή μου αρέσει η σωστή, δομημένη και ξεκάθαρη επιχειρηματολογία, θα σου απαντήσω:

gnty13.jpg

Επειδή έχω βάλει στόχο να σώσω την ανθρωπότητα από την περιττή σκατίλα που ζέχνει από άκρη σε άκρη στο δόλιο τούτο κόσμο, σου παρουσιάζω μερικά χαρακτηριστικά του μέσου γκρέσιαν ταβερνόμαγκα:

α) Στην παραλία καυχιέται στα χάπατα που τον ακούνε για την ψαρούκλα 10 μέτρων που έπιασε κάποτε με τα ίδια του τα χέρια και μετά την έφαγε ουζομεζέ. Στο καπάκι παίρνει την ρακέτα και σπάει τα αρχίδια και τα νεύρα των λουόμενων προσπαθώντας να αποδείξει ότι είναι ο Φέντερερ της Τραχανοπλαγιά Μπιτς.

β) Πίνει σε κάθε ευκαιρία και απαιτεί από τους άλλους να τον ακολουθήσουν. Αν κάποιος αρνηθεί (ειδικά όταν πρόκειται για οδήγηση) θα ξηγηθεί ιστορία για το πώς τον σταμάτησαν οι μπάτσοι και είχε πιει 2 μπουκάλια τσίβας και γλίτωσε το πρόστιμο γιατί είναι μόρτης.

γ) Του’χει κολλήσει στο ανύπαρκτο μυαλό του και το πιστεύει ότι έχει πάει με τα μισά θηλυκά του πλανήτη (Τσατσόπουλος σάιντρομ), άλλο αν δεν έχει κανονίσει τον τελευταίο καιρό ούτε θηλυκιά χρυσόμυγα.

δ) Τρώει τα πάντα με τα χέρια, από παϊδάκι μέχρι ρεβυθόσουπα. Τα μαχαίρια, τα περούνια και τα λοιπά αντικείμενα που μας ξεχωρίζουν από το θαυμαστό κόσμο των ζώων είναι για φλώρους.

ε) Είναι διορισμένος σε κάποια ανύπαρκτη επερεσία του δημοσίου, έχει μπει με απολυτήριο νηπιαγωγείου στην Εθνική Τράπεζα, έχει ανοίξει επιχείρηση με τα λεφτά του μπαμπά, και σου πουλάει αυτοδημιουργικότητα.

στ) Το πουκάμισο είναι Hilfiger, η παλτουδιά Boss, το πατούμενο Mπουρνάζος και ας τη βγάζει στο σπίτι με μακαρόνια χωρίς σάλτσα για 3 εβδομάδες.

ζ) Είναι άντρα σωστό και όταν βγει έξω θα πιει μόνο ξίδια. Τα υπόλοιπα είναι για Τιτίκες (βλέπε σημείο β).

η) Επενδύει στο αμάξι του περισσότερα χρήματα από ότι στη γυναίκα του και τα παιδιά του (αν έχει).

θ) Ισχυρίζεται πως δεν κάνει δουλειές στο σπίτι, γιατί “αυτά είναι για τις γυναίκες”. Τώρα το τι κάνει πραγματικά είναι άλλη ιστορία.

ι) Ο ταβερνόμαγκας ο σωστός δεν έχει χιούμορ. Το χιούμορ είναι κάτι δυτικό που λίγοι έλληνες το διαθέτουν. Ο ταβερνόμαγκας ως γνήσιος απόγονος του Αριστοφάνη και του Εφιάλτη έχει “χαβαλέ”. “Χαβαλέ” στο Γιουνανιστάν εννοούμε την προσβολή απέναντι σε όποιον δε γουστάρουμε, η οποία στο τέλος συμπληρώνεται πάντα με τη γνώριμη φράση “Έλα, πλάκα κάνουμε”. Να τονίσω σε αυτό το σημείο, ότι δε γουστάρω Αριστοφάνη, δε γουστάρω χαβαλέ, δε γουστάρω αυτό που εμείς εδώ στην βαλκανική επαρχία αποκαλούμε “πλάκα”. Εμένα ας ούμε μου αρέσει το φλέγμα των Brexit, μου αρέσει το μαύρο χιούμορ, μου αρέσουν τα Burger King (άσχετο).

Έλα μου όμως που εδώ η χοντροκομμένη πλάκα του λεβεντομαλάκα έχει πέραση. Και να’σου που όλοι λένε ότι ο λεβεντομαλάκας είναι “έξω καρδιά” και “πλακατζής” και σουξουμούξου. Να σας πω όμως κάτι και για αυτό;

avatar.jpg

Και μιας που το’φερε η κουβέντα και έχω ανεβάσει το επίπεδο σε επίπεδα λίμιτ απ να τελειώσω με αυτό:

ceb1cf81cf87ceafceb4ceb9ceb1

Advertisements