Hλεκτρονικό τσιγάρο, μύθοι και πραγματικότητα.

Τους συναντάς παντού. Στο μετρό, στην καφετέρια, στο δρόμο, στο σουβλατζίδικο, στο σπα της γειτονιάς (κάθε γειτονιά έχει ένα σπα, τι είμαστε, τίποτα τριτοκοσμικοί βλάχοι να πούμε;). Ατμίζοντες και ατμίζουσες είναι μέρος της γλυκιάς μας πραγματικότητας.

Ποιά όμως τα πραγματικά οφέλη του ηλεκτρονικού τσιγάρου;%ce%b1%cf%81%cf%87%ce%b5%ce%af%ce%bf-%ce%bb%ce%ae%cf%88%ce%b7%cf%82

Σόρρυ αλλά χέστηκα. Αν θέλετε να διαβάζετε χίπικες μαλακίες σχετικά με το πως θα βελτιώσετε την ποιότητα της ζωής σας να πάτε σε κανένα αλτέρνατιβ χιπστεροσάιτ να ξεστραβωθείτε.

Θα παραβλέψω το γεγονός ότι όταν βλέπω τύπους και τύπισσες με ηλεκτρονικό τσιγάρο μου’ρχεται φευγαλέα και εντελώς αυθόρμητα στο μυαλό η εικόνα του πουλιού του ρόμποκοπ (αλήθεια, έχει πουλί ο Ρόμποκοπ;).

Έρχομαι στο ζουμί και απευθύνομαι σε σένα φίλε ατμιστή (ή όπως αλλιώς σε λένε).

Το ηλεκτρονικό τσιγάρο ενοχλεί τους γύρω σου όπως και το κανονικό τσιγάρο. 

Και στο λέει αυτό ένας καπνιστής. Όπως όμως με ενοχλεί να μου φυσάει ο άλλος τον καπνό στα μούτρα, έτσι και με ενοχλεί η μαλακία σου που εκτός των άλλων μυρίζει και περίεργα. Είναι ενοχλητικό, πάρτο χαμπάρι. Χέστηκα για την νομοθεσία, σε κλειστούς χώρους δεν μπορώ να εισπνέω την καρκινογόνα παπαριά σου. Ειδικά όταν έχει και συγκεκριμένο άρωμα, η αηδία πιάνει λίμιτ απ. Δεν μπορώ να περιμένω το μετρό ας πούμε και ξαφνικά να μου’ρθει η υπέροχη μυρωδιά του ηλεκτρονικού σου τσιγάρου. Το τελευταίο που χρειάζομαι για να ξεκινήσω την μέρα μου είναι μια δόση γιασεμιού, δενδρολιβάνου, μήλου ή γύρου με τζατζίκι. Σκάσε λοιπόν και βάλε το ηλεκτρονικό σου τσιγάρο εκεί που ανήκει. ΣΤΟΝ ΠΑΤΟ ΣΟΥ!

Advertisements

8 χαρακτηριστικά του σωστού του Έλληνα του οδηγού

Εντάξει, λίγο πολύ όλοι κυκλοφορούμε στους ελληνικούς δρόμους και όλοι έχουμε μια άποψη για τις ομορφιές που συμβαίνουν σε αυτούς. Είτε ως πεζοί, είτε ως οδηγοί, είτε ως συνοδηγοί ή επιβάτες των ΜουΜουΜου ζούμε σε αυτή την χώρα και απολαμβάνουμε την μειλίχια και ταπεινή ατμόσφαιρα που κατακλύζει τις ψυχές μας.

Επειδής τυχαίνει να είμαι και ο ίδιος οδηγός ας μου επιτραπεί να πω την άποψή μου για τον σωστό τον Έλληνα τον οδηγό, τον Σουμάχερ της Δραπετσώνας, τον Χάκκινεν του Χολαργού, τον Προστ των Αμπελοκήπων.

p01.jpg

(Έλλην οδηγός επί τω έργω)

Ακολουθούν  οχτώ χαρακτηριστικά του Έλληνα του οδηγού.

Ο σωστός ο Έλλην ο οδηγός

  1. δε βγάζει φλας σε καμία περίπτωση και για κανέναν πούστη λόγο. Ποιός ΚΟΚ και μαλακίες; Τι είμαι να βγάλω φλας, κανένας τζιτζιφιόγκος, κανένας λιμοκοντόρος; Ο αστικός θρύλος μιλάει για μια κατάρα που έριξε μια τσιγγάνα στον πρώτο Έλληνα οδηγό και τον ξόρκιζε να μην πατήσει ποτέ το φλας γιατί αλλιώς θα συνέβαιναν φρικτά πράγματα στον υπέρλαμπρο τόπο μας: Μνημόνια, Μητσοτάκης Πρωθυπουργός, Άννα Βίσση… Oh, wait!
  2. δε σου δίνει προτεραιότητα για κανέναν πούστη λόγο. Και μάλιστα όταν θα περάσει από μπροστά σου, γυρνά και σε κοιτά μες στα μάτια με ύφος “Are you  talking to me?”
  3. δε σταματάει ποτέ σε πορτοκαλί φανάρι. Σε όλο τον κόσμο πορτοκαλί σημαίνει “Προσοχή, πρέπει να σταματήσεις γιατί θα γίνει κόκκινο”. Στο Γιουνανιστάν σημαίνει “Τρέχα μαλάκα πιο γρήγορα πριν γίνει κόκκινο.”
  4. σηκώνεται στις 8 το πρωί Κυριακής για να πάει το αμάξι για πλύσιμο. Μα το Δία, έχουμε ένα πλυντήριο αυτοκινήτων στη γειτονιά μου και κυριακάτικα γίνεται τις τρελής από το πρωί από ντόπιους ελληναράδες που πηγαίνουν τα αμάξια τους για πλύσιμο. Δηλαδή ο άλλος σηκώνεται 7.30-8 Κυριακής και το πρώτο πράγμα που του’ρχεται στο μυαλό είναι να πλύνει την κούρσα. Ουστ!
  5. έχει κρεμασμένο ένα ματάκι στον καθρέφτη. Επιστημονικές έρευνες του Πανεπιστημίου της Μαλακίας έδειξαν ότι όσοι οδηγοί δεν είχαν κρεμασμένο ματάκι ενεπλάκησαν σε σοβαρό τροχαίο. Αντίθετα εκείνοι που είχαν κρεμάσει είτε ματάκι, είτε κόνισμα, είτε κομποσκίνι είτε όλα μαζί δεν είχαν ουδεμία ανάμειξη σε τροχαίο ατύχημα, καθώς μια αόρατη force τους προστάτευε.
  6. πετάει φώτα ή κορνάρει ανά πάσα ώρα και στιγμή. Ειδικά η κόρνα έχει καθιερωθεί ως προειδοποιητικό σινιάλο για τον κλασσικό τύπο που θέλει να το παίξει Λούις Χάμιλτον στα στενά του Ελληνικού και σε κάθε διασταύρωση πατάει κοφτά την κόρνα για να προειδοποιήσει τον ερχομό του. Τα φώτα προσωπικά τα βρίσκω τόσο εκνευριστικά που αν είχε σούπερ-δυνάμεις θα έπιανα έναν από αυτούς και θα τον έβαζα να μασήσει αργά-αργά και να καταπιεί τους λαμπτήρες του αμαξιού του.
  7. ακούει Derti ή Sportfm ή Real. Eπειδή οι ταρίφες αποτελούν τον καθρέφτη του Έλληνα οδηγού, δε γίνεται να θες να είσαι ο σωστός ο Έλληνας ο οδηγός και να μην ακούς ότι ακούει η κίτρινη φυλή.
  8. καπνίζει, πίνει καφέ και μιλάει στο κινητό ταυτόχρονα όταν οδηγεί. Επίσης συμπληρώνει δελτίο για το στοίχημα, τρώει σπόρια και ζαμπονοτυρόπιτα και λύνει σταυρόλεξα του 1987.

 

 

Υγιεινή διατροφή και δε συμμαζεύεται

Τις προάλλες είδα την εργάρα, το αριστούργημα της 7ης τέχνης με τίτλο “Demolition Man”. Η ταινία μιλάει για μια κοινωνία στο “μακρινό” 2032 (προφανώς όταν γυρίστηκε η ταινία ήταν μακρινό) όπου όλα ελέγχονται από έναν τύπο με κελεμπία, απαγορεύονται τα τσιγάρα, το κρέας, το αλάτι, το αλκοόλ, το σεξ, οι χειραψίες, τα φιλιά και οι βρισιές. Μα τον Δία και τον Ήφαιστο και τον Τζίζας μαζί, είναι η πρώτη φορά που είδα την ταινία και δε μου φάνηκε τόσο περίεργο το μέλλον.maxresdefault

Θα έχεις παρατηρήσει φίλε αναγνώστη ότι τον τελευταίο καιρό πληθαίνουν οι μουζαχεντίν της υγιεινής διατροφής. Εντάξει, πάντα είχαμε τον κλασσικό σπασαρχίδη που μας έκανε κήρυγμα για το τι πρέπει να τρώμε και τι όχι, πάντα υπήρχε εκείνος ο σωστός ο μαλάκας που όταν πήγαινες να φας το δέκατο παϊδάκι σου’λεγε “Δηλαδή τώρα αυτό το φας; Δε βλέπεις πως είναι καμένο; Δεν ξέρεις ότι αυτό δεν είναι καλό, γιατί γεμίζεις τοξίνες το σώμα σου;”. Πάντα το λοιπόν υπήρχε κάποιος ή κάποια που ήθελε να μας την σπάσει και να μας γεμίσει τύψεις επειδή γουστάρουμε οτιδήποτε εκείνος θεωρούσε “τοξικό”. Το κακό όμως παράγινε τα τελευταία χρόνια. Εκτός της μαζικής υστερίας κατά των εμβολίων (θα έχω άλλο κείμενο για αυτό) έχουμε τώρα και την μαζική υστερία φίτνες.

Εντάξει τώρα και πέρα από την πλάκα, το να τρώμε σα βίσωνες λες και δεν υπάρχει αύριο ή το να πίνουμε το φρεντοσπρέσο μας με οχτώ κουταλιές ζάχαρη δε το λες νορμάλ. Είναι δεδομένο ότι οι καταχρήσεις (κάθε είδους) κάνουν κακό από ποικίλες απόψεις που βαριέμαι να τις γράψω.

Άλλο όμως η εγκράτεια και αποφυγή υπερβολών και άλλο αυτό που πας να μου πασάρεις ηλίθιε λοβοτομημένε αυτάρεσκε μπονόμπο της υποσαχάριας Αφρικής που έχεις βάλει σκοπό της ζωής σου να με πείσεις ότι ό,τι τρώω και ό,τι πίνω είναι τοξικό και συνεπώς κακό για μένα και τους γύρω μου και πρέπει να αυτοεξοριστώ στον νότιο Πόλο παρέα με τους πιγκουίνοι και να τρώω ωμό ψάρι και πάγο για να εξιλεωθώ.

220px-bonobo

(Αυτός είσαι, ένας μπονόμπο)

Αν κάτι έμαθα στη ζωή μου είναι να μην σπάω τους όρχεις και τις ωοθήκες των γύρω μου σχετικά με το τι πρέπει να τρώνε, να φοράνε, να πιστεύουν και να τραγουδούν. Μπορεί ο άλλος να γουστάρει να κυκλοφορεί με μια φρουτιέρα στο κεφάλι τραγουδώντας Παντελίδη σε μίξη με TXC και Διάφανα Κρίνα. Αν τον κάνει να νιώθει όμορφα ας το κάνει. Για αυτό λοιπόν αρχοντοπαπάρα δε δέχομαι να με πρήζεις σχετικά με τον τρόπο ζωής μου και να κατακρίνεις το γεγονός ότι θέλω να φάω δυο πιτόγυρα με ντόπιο ασβό για βραδινό. Εγώ δεν έρχομαι σπίτι σου να σε κράξω που τρως homemade σούπα με μπρόκολο και κόλιανδρο. Πρέπει να καταλάβεις ότι την υγιεινή διατροφή δεν την ακολουθούμε για να δείχνουμε στους άλλους τι μοναδικά τυπάκια είμαστε, αλλά για τον εαυτό μας και μόνο. Εσύ όμως όόόόόόχι, το κάνεις για να μας δείξεις την ανωτερότητά σου και πόσο σούπερ ντούπερ και γαμάτος είσαι που λες όχι στο σουβλάκι, τον φραπέ και την κόκα κόλα.

Η υγιεινή διατροφή (όπως την εννοεί ο πολύς ο κόσμος) δεν έχει να κάνει με superfoods, ρέικι και διαλογισμό. Έχει να κάνει με το να δίνει στον οργανισμό σου στη σωστή ποσότητα τις ουσίες εκείνες που χρειάζεται για να είναι ΟΚ. Ξέρεις πώς την λέμε αλλιώς τη διατροφή αυτή βλάκα;

Μ Ε Σ Ο Γ Ε Ι Α Κ Η !

Κάτσε ξεστραβώσου και δες πώς είναι η σωστή μεσογειακή διατροφή και τι θα’πρεπε εμείς ως μεσόγειοι ελληνάρες να τρώμε και βάλε στον κώλο σου τις συμβουλές του Τζέιμι Όλιβερ που τρώει πόριτζ για πρωινό. Στο διάολο το πόριτζ, στο διάολο και τα medium rare. Πας να μου περάσεις κάθε αγγλική ή αμερικάνικη μαλακία για πανάκεια στο θέμα της διατροφής ηλίθιε.

Και πού’σαι; Πήγαινε αγόρασε μερικά γκότζι μπέρι και βάλτα στον κώλο σου. Είχες και γκότζι μπέρι στο χωριό σου τσοπάνη…

 

Μερικές συμβουλές για τον καινούργιο χρόνο

Και άλλη μία χρονιά φτάνει αύριο στο τέλος της και έχουμε τρελαθεί στις ανασκοπήσεις, τα αφιερώματα, κλαίμε για τον Λαστ τον Κρίστμας, κλαίμε για την άλλη από το Star Wars, ντυνόμαστε γιορτινά και ετοιμαζόμαστε να αλλάξουμε χρόνο πανευτυχείς, ελπίζοντας για άλλη μια φορά στην ζωή μας ότι ο επόμενος χρόνος θα είναι καλύτερος. Τώρα αν σε ένα χρόνο από τώρα σκεφτόμαστε τα ίδια είναι άλλη ιστορία, μυστήριο πλάσμα ο άνθρωπος και συγκεκριμένα ο Έλλην ο σωστός.

Προσωπικά σιχαίνομαι τα ΠΡΕΠΕΙ, μου φαντάζουν ολίγον τι ψυχαναγκαστικά. Για αυτό ρίχνω στην λεκάνη της τουαλέτας κείμενα και άρθρα του στυλ “Τι πρέπει να φορέσετε στις γιορτές” ή “Τι πρέπει να κάνετε για να χάσετε τα κιλά των γιορτών” και άλλες τέτοιες πίπες.

Ούτε τα ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ δε γουστάρω, γενικά δε γουστάρω τους ψυχαναγκασμούς και τους κοινωνικούς αυτισμούς που μας πλασάρουν καθημερινά.

Οπόταν επειδής είμαστε και δημοκράτες, ας γράψω καλύτερα “Τι θα ήταν καλό να αποφύγεις τον καινούργιο χρόνο”. Εντάξει αυτάρεσκε  Νεοέλληνα; Είναι αρκετά πολίτικαλ κορέκτ η ερώτηση; Ε, τώρα άντε και γαμήσου.

Για τους φίλους μου τους Νεοέλληνες, γόνους του Μεγάλου Αλεξάνδρου, του Περικλή, του Τρικούπη, του Λεβέντη και της Τζούλιας Αλεξανδράτου έχω κάποιες συμβουλές, νουθεσίες, προτροπές (ξέμεινα από λέξεις).

Αγαπητέ Νεοέλληνα. Τον καινούργιο χρόνο…

  • καλό θα ήταν να μην κράζεις την πολυπολιτισμική Αθήνα και τους πρόσφυγες που έρχονται να αλλοιώσουν την κουλτούρα, τις παραδόσεις και τον πολιτισμό σου, και ταυτόχρονα να ψάχνεις αν το επόμενο ταξίδι θα είναι στην Νέα Υόρκη, τη Βαρκελώνη ή το Πουκέτ. Βλάκα ρατσιστή, ψευτοπροηγμένε πίθηκε. Από την μια δε θες κανέναν που χαλάει την ταγαροβαλκανική αισθητική σου και από την άλλη θες να το παίξεις και κοσμοπολίτης. Βλάχε, ε βλάχε!
  • εντάξει, το ξέρουμε ότι αυτά που θα φας μέσα στις γιορτές ισοδυναμούν με γενοκτονία του ζωικού βασιλείου, μετά όμως που θα πας για 10 μέρες στο γυμναστήριο (γιατί μετά θα βαρεθείς και θα το κόψεις) μην μου το παίζεις φιτ και υγιεινή διατροφή και έτσι και αλλιώς. Είσαι υποκριτής. Τα ίδια (και χειρότερα) θα κάνεις και το Πάσχα. Θα φας σαν να μην υπάρχει αύριο. Γιατί; Γιατί είσαι ψυχαναγκαστικός λοβοτομημένος βλάκας που τηρεί “τις παραδόσεις”. Μόνο όταν αφορούν την στομάχα σου βεβαίως…
  • μην μου τα κάνεις τσουρέκια με τις παραδόσεις που τις θυμάσαι μόνο όταν σε συμφέρει (βλέπε παραπάνω). Αν εσύ θες να κάνεις μια ψευτονηστεία 2 ημερών το Πάσχα γιατί “το λέει η παράδοση” προσωπικά χέστηκα.
  • αν δεις γεμάτες καφετέριες ή σκυλάδικα μην αναρωτηθείς “Πού είναι η κρίση; Εγώ δε βλέπω καμιά κρίση;” Η κρίση είναι παντού πανηλίθιε. Απλά αν σε μια πόλη όπως η Αθήνα που έχει 5 εκατομμύρια κατοίκους βρεθεί ένα 25% που έχει ακόμα φράγκα (δηλαδή 1-1,5 εκατομμύριο), αυτό αρκεί για να γεμίσουν και τα σκυλάδικα και οι ταβέρνες και το μανάβικο της γειτονιάς μου. Όσο για τις καφετέριες σκέψου λίγο μπετονόστοκε, ότι για πολλούς είναι η τελευταία διέξοδος πριν φτάσουν στην τρέλα της ανεργίας και της ανέχειας. Με 3 Ευρώ πάει ο άλλος και κάθεται 3 ώρες, βλέπει κόσμο και λέει τα νέα του. Τι περιμένεις δηλαδή, να κάτσει κλεισμένος μέσα στους 4 τοίχους και να κοιτάζει το ταβάνι; Για αυτό πριν ξανακατηγορήσεις την νεολαία ή τους ανέργους κάνε μου μια χάρη και ψόφα.
  • δώσε 5 πακέτα μακαρόνια, κονσέρβες, ζάχαρη και γάλατα στο στέκι αλληλεγγύης της γειτονιάς σου. Υπάρχουν άστεγοι, υπάρχουν άνθρωποι που δεν έχουν να αγοράσουν τα απαραίτητα. Δεν θα σου λείψουν και θα ησυχάσεις και λίγο και την συνείδησή σου που έχει γίνει καφέ από τα σκατά.
  • μην προσπαθείς να επιβάλλεις στους άλλους τι να διαβάσουν, τι να ακούσουν, τι να δουν. Δεν θέλω να μου τα πρήζεις επειδή γουστάρω να δω Avengers και να μου το παίζεις κουλτούρα, ενώ είμαι σίγουρος ότι με την πρώτη ευκαιρία (και το πρώτο κιλό κρασί) θα χορεύεις ντιριντάχτα- ντιριντιριντάχτα στο “ρεμπετάδικο” της γειτονιάς σου. Κάνε ό,τι νομίζεις και ό,τι θες και σταμάτα να το παίζεις έξυπνος ή έξυπνη στους άλλους. Δεν είσαι έξυπνος. Είσαι ένα σνομπ γίδι.644237_562806183738603_595033696_n.jpg
  • όταν συναντήσεις κάποιον μετά από καιρό μην τολμήσεις να του πεις “Πάχυνες” ή “Αδυνάτισες”. Ναι, όλοι ξέρουμε ότι δεν έχει άλλο τρόπο να πιάσεις κουβέντα, αλλά προσωπικά τέτοιες παρατηρήσεις μου προκαλούν αναφυλαξία. Τι σημασία έχει αν πάχυνα ή αδυνάτισα; Χέστηκα και για αυτό βούλωσε.
  • σταμάτα να κοιτάς σαν εξωγήινους όλους εκείνους που ταΐζουν αδέσποτα στους δρόμους. Στην Ελλάδα είμαστε, θα έχουμε και αδέσποτα, τι να κάνουμε; Πάω και βάζω τροφή στα γατάκια της γειτονιάς μου και μερικοί με κοιτούν λες και ταΐζω άγρια ζώα στη Σαβάνα. Ξεκολλάτε, τίποτα δεν σας έχουν κάνει τα ζωάκια, αφήστε στα στην ησυχία τους και κόψτε και τα σχόλια γιατί θα έχει χλέπες.
  • σταμάτα να το παίζεις στα σόσιαλ μίντια σούπερ-ντούπερ κοινωνικός/κοινωνική και να ποστάρεις κάθε έξοδό σου, κάθε φαγητό που τρως και κάθε πιοτί που πίνεις, ενώ στην πραγματικότητα ξέρουμε όλοι ότι τα βράδια τα περνάς κάτω από την κουβέρτα σου σε εμβρυϊκή στάση κλαίγοντας.
  • σταμάτα να μιλάς για “θετική ενέργεια” και άλλες τέτοιες πίπες. Πήγαινε να μιλήσεις για θετική ενέργεια στον άνεργο πατέρα 3 παιδιών που δεν έχει να πληρώσει τη ΔΕΗ να δούμε τι θα σου πει. Επειδή εσύ έχεις λύσει όλα σου τα προβλήματα και δημιουργείς καινούργια για να μη βαριέσαι, δε σημαίνει ότι έχ10316ουμε όλοι όρεξη να ακούσουμε τις χίπικες΄αοριστίες που διάβασες σε κάποιο “εναλλακτικό” σάιτ τύπου thetikienergeia.gr, antigrafotonkoelho.gr και enallaktikizoi.com. Υπάρχουν άνθρωποι που το τελευταίο που τους ενδιαφέρει είναι η “θετική ενέργεια” σου. Και ναι βλακάκο, σταμάτα να λες Κοελιές συνέχεια. Το σύμπαν χέστηκε για εμάς, έχει να ασχοληθεί με πιο σημαντικά πράγματα.
  • μην κατακρίνεις τον τρόπο ζωής μου. Το αν θέλω να τρώω τρία πιτόγυρα στην καθισιά μου είναι δικό μου θέμα. Το αν θέλω να κυκλοφορώ με ένα ντίλντο στο κεφάλι και φτερά είναι επίσης δικό μου θέμα. Άσε τον άλλονα να κάνει ό,τι θέλει, να φάει ό,τι θέλει, να διαβάσει ό,τι θέλει, να γράψει ό,τι θέλει (αυτό το είπα και παραπάνω αλλά ξεμένω σιγά-σιγά).

Καλή χρονιά και με το καλό να μας μπει! Άει σιχτίρ βραδιάτικα.

 

Ποδηλάτες, αυτή η μάστιγα

Ώρα αιχμής στο καλλιμάρμαρο μετρό της Αθήνας. Χιλιάδες Αθηναίοι και Αθηναίες καταφθάνουν σε κάθε σταθμό για να ξεκινήσουν όμορφα και γεμάτοι θετικοί ενέργεια την μέρα τους. Όλοι ντυμένοι με καλή διάθεση και χαμόγελο, όλοι έτοιμοι να πάνε στις δουλειές τους και να προσφέρουν λίγη από την αύρα τους στην ανάπτυξη του βαλκανικού μας παράδεισου. Το μετρό είναι μια πρώτης τάξης ευκαιρία να γνωριστείς με κόσμο, να βρεθείς πολύ κοντά του, μα πάρα πολύ κοντά του. Ακόμα και αν πιστεύεις ότι δεν χωράει άλλους, πάντα θα βρεθούν κάποιοι να σε διαψεύσουν και να χωθούν στην επόμενη στάση ανάμεσα σε σένα και τους συνεπιβάτες σου, ενώ εσύ καταριέσαι την ώρα και την στιγμή που η κυρία δίπλα σου λούστηκε με δύο μπουκάλια Μυρτώ, ενώ ο κύριος από την άλλη βήχει σαν να μην υπάρχει αύριο. Και εκεί που συμβιβάζεσαι με αυτό το όμορφο ξεκίνημα της μέρας ΤΣΑΑΑΚ έρχεται και ο ποδηλάτης!

Καταρχήν να ξεκαθαρίσω ότι δεν έχω τίποτα με τους ποδηλάτες και τα ποδήλατα γενικότερα σαν εφεύρεση. Αποτελούν ένα οικονομικό και οικολογικό μέσο μετακίνησης, με το οποίο ταυτόχρονα γυμνάζεσαι και φτιάχνεις σώμα για να σε χαζεύουν τα ψάρια το καλοκαίρι στην χρυσή άμμο του ράντομ κυκλαδίτικου νησιού.

Είναι το τέλειο μέσο μεταφοράς… για τη γαμημένη την Σουηδία! Εκεί όπου έχουν τέτοια.

images

Και τέτοια.

%ce%b1%cf%81%cf%87%ce%b5%ce%af%ce%bf-%ce%bb%ce%ae%cf%88%ce%b7%cf%82

Εκεί το καταλαβαίνω να χρησιμοποιούν τα ποδήλατά τους.

Αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι τι σκατά σκέφτεται ο μέσος Αθηναίος ποδηλάτης και παίρνει το ποδήλατό του στις 8 το πρωί Δευτέρας στο σταθμό του Ελληνικού. Εγώ πέντε βήματα κάνω κουβαλώντας την τσάντα που αγόρασα 5 Ευρώ από το Πλαίσιο και λαχανιάζω, ασθμαίνω, ιδρώνω και νιώθω σαν τον Darth Vader με τον νεφελοποιητή. Eσύ φίλε ποδηλάτη που προφανώς έχεις ξεκινήσει από το σπίτι σου με το ποδήλατο για να πας στο μετρό, μπαίνεις στο μετρό, κατεβαίνεις στη στάση που θέλεις και συνεχίζεις με το ποδήλατο, πες μου, τι σκέφτεσαι; Τι περνάει από το μυαλό σου την ώρα που ξυπνάς και ετοιμάζεσαι; Πες μου, είμαι περίεργος.

Και έρχεται λοιπόν ο οικολόγος συμπολίτης στο μετρό και μπαίνει μέσα στο βαγόνι, το τελευταίο βεβαίως-βεβαίως, γιατί έτσι λέει ο νόμος. Και καταφέρνει να περάσει μέσα από τις ορδές των στριμωγμένων επιβατών οσάν τα Ούρουκ Χάι που κάνουν επίθεση για να μπουκάρουν στην Μίνας Τίριθ ή όπως αλλιώς λέγεται η Ανδρίτσαινα του Lord of The Rings. Και οι συνεπιβάτες βέβαια χαίρονται, γιατί άλλο που δεν ήθελαν πρωί-πρωί, να έχουν έναν μαλάκα στο βαγόνι που αποφάσισε να τη δει Σουηδός και Ελβετός ταυτόχρονα, ενώ μένει στον Άγιο Τρύφωνα στην Τερψιθέα. Μα το Βούδα, τον Αλλάχ και τον Θεό μαζί, μου’χει τύχει να μου μπει το τιμόνι στον κώλο την ώρα που ένας τέτοιος αυτάρεσκος μαλακογιάπης αποφάσισε ότι το καλύτερο που έχει να κάνει είναι να το παίξει Λανς Άρμστρονγκ και να σκάσει με την ποδηλατάρα του.

%ce%b1%cf%81%cf%87%ce%b5%ce%af%ce%bf-%ce%bb%ce%ae%cf%88%ce%b7%cf%82-1

(Αυτός είναι ο Λανς Άρμστρονγκ. Εσύ είσαι ένας βαλκάνιος γιδοβοσκός)

Επιπλέον η καλύτερη στιγμή της απολαυστικής αυτής εμπειρίας είναι όταν το μετρό φτάνει Σύνταγμα και θέλουν όλοι να κατέβουν, αλλά ο Ευρωπαίος συνεχίζει. Το τι σλάλομ και άλματα επί μήκος άνευ φόρας γίνονται για να βγεις από το βαγόνι δεν περιγράφονται.

Για αυτό λοιπόν φίλε ποδηλάτη, σκέψου την επόμενη φορά που θα χρησιμοποιήσεις το μετρό, ότι οι περισσότεροι είναι μέσα στην μαύρη μαυρίλα, έχουν μισοτελειώσει τον καφέ τους και σκέφτονται πως θα τελειώσει η φάκεν μέρα για να γυρίσουν σπίτια τους. Μην τους το χαλάς με τη διάθεση τύπου “Ουάου, είμαι τόσο γαμάτος που πάω με το ποδήλατο στη δουλειά”, γιατί μια μέρα θα σε κλειδώσω με χειροπέδες στο κάγκελο που έχεις ακουμπήσει την μαλακία σου να πηγαινοέρχεσαι Ανθούπολη-Ελληνικό σαν την άδικη κατάρα.

ΜΑΛΑΚΑ, ε ΜΑΛΑΚΑ!