Xoντροφοβία

Όλοι εμείς που λόγω ηλικίας και κάποιων παραπάνω πιτόγυρων έχουμε χτίσει μια υπόσταση λίγων παραπάνω κιλών το ζούμε σε κάθε οικογενειακή συγκέντρωση, σε κάθε συνάντηση με “φίλους”, σε κάθε κοινωνική υποχρέωση. “Πάχυνες.” “Βλέπω ότι βάλαμε μερικά κιλά παραπάνω”. Ενίοτε ο χλιμίτζουρας θείος θα χτυπήσει και την κοιλιά σου δείχνοντάς σου ακόμα πιο ξεκάθαρα ότι πήρες κάποια κιλά.

Ζούμε σε μία χοντροφοβική κενωνία να πούμε. Μια κενωνία που μεγαλώνει με πρότυπα αθληταράδες γυμνασμένους που ξυρίζονται μπροστά στον καθρέφτη και από πίσω σκάει η ανορεκτική μοντέλα και τους χαϊδεύει το πρόσωπο. Έχουμε μεγαλώσει μέσα σε έναν καταιγισμό εικόνων από “ωραίους” ανθρώπους, όπου ωραίο βλέπε είτε σούπερ-ντούπερ γυμνασμένος σφίχτης τίγκα στα αναβολικά και την κρεατίνη ή γκόμενα των 40 κιλών που μπορείς πάνω της να διακρίνεις κάθε λεπτομέρεια του ανθρώπινου σκελετού.

Ανέκαθεν ήμουν αδύνατος. Ταυτόχρονα όμως ήμουν και φαγανός. Λίγο ο καλός μου μεταβολισμός, λίγο το μπασκετάκι με έσωζαν. Με τα χρόνια βέβαια ο μεταβολισμός έγινε πιο αργός, αλλά παρέμεινα φαγανός με αποτέλεσμα να πάρω μερικά κιλά παραπάνω. Εκεί άρχισα από πρώτο χέρι να διαπιστώνω τον ρατσισμό και την σκατοψυχία της κοινωνίας στην οποία έχω την ατυχία να ζω. Ο άλλος ας πούμε είχε να σε δει μερικές δεκαετίες και δεν σε ρώταγε “Τι κάνεις;”, αλλά κατευθείαν στο ψητό: “Πάχυνες;” Ναι ρε αρκουδιάρη σιχαμένε εκπρόσωπε του γένους των υποσαχάριων μπονόμπο, πάχυνα. Τι ζόρι τραβάς ρε; Μήπως ανεβαίνει το τεκμήριό σου στην εφορία αν πάρω κάποια κιλά; Μήπως σου χαλάω το ψυχαναγκαστικό φενγκ σούι να πούμε και δεν μπορείς να ξεκινήσεις τη μέρα σου; Μήπως σου χαλάω την αισθητική σου βλάκα; Ή απλά είσαι σκατόψυχος, σιχαίνεσαι την ζωή σου και προσπαθείς να επιβιώσεις μέσα στην μέρα λέγοντας κακίες ενώ και εγώ και εσύ γνωρίζουμε ότι το βράδυ κλαις κάτω από τα σκεπάσματά σου μισώντας την ύπαρξή σου; Βλάκα.

Εντάξει γνωρίζω ότι ο άνθρωπος και συγκεκριμένα ο άνθρωπος έλληνας τρελαίνεται με οτιδήποτε διαφορετικό ή κάτι που ξεφεύγει από τα πολύ στενά όρια της ανύπαρκτης αντίληψής του. Αυτό όμως που με προβληματίζει είναι ότι ο μέσος ούγκανος μικροαστός επικεντρώνεται στην χονδροφοβία. Δεν τρώει σκάλωμα ας πούμε αν ο άλλος έχει καράφλα ή αν είναι κοντός ή αν η άλλη βάφει έχει μια μύτη ίσα με του πινόκιο του καραμπουζουκλή.

Ας μιλήσουμε ώριμα. Και εγώ μπορώ να γυρίσω στον χλιμίτζουρα που μου την λέει για τα κιλά και να του πω για την μαζική έξοδο του Μεσολογγίου των μαλλιών του που τον σιχάθηκαν και την έκαναν με ελαφρά πηδηματάκια αφήνοντάς του μια καράφλα ωσάν καπουτσίνου μοναχού. Δεν το κάνω όμως γιατί δε με ενδιάφερει.

ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ.

Χέστηκα πως είναι ο άλλος, χέστηκα για την αισθητική που μας επιβάλλουν, χέστηκα γενικώς.

Πάω για Immodium και επιστρέφω.

Είμαστε κακά πλάσματα εμείς οι άνθρωποι και το δείχνουμε σε κάθε ευκαιρία. Είμαστε το κακό σπυρί στον κώλο της γης. Αφού το λοιπόν δε σεβόμαστε την φύση και τα ζώα, γιατί να σεβαστούμε τον συνάνθρωπό μας;

Παραμένουμε ξεφτιλισμένα ανθρωπάκια που με το πρώτο ευρώ που θα πέσει στο χέρι μας τρέχουμε σαν τους αυτιστικούς να καταναλώσουμε, να “διασκεδάσουμε”, να δείξουμε πως είμαστε ευτυχισμένοι.

Ευτυχισμένος όμως είναι αυτός που τα’χει καλά με την πάρτη του και δεν ασχολείται με τους άλλους, γκέγκε;

 

ΥΓ. Αφορμή για αυτό το μνημείο νεοελληνικού λόγου αποτέλεσε η ανάρτηση ενός τύπου πως και καλά δεν ήθελε να βλέπει πλαδαρά γυναικεία σώματα στις παραλίες. Το λυπηρό είναι πως μια μεγάλη μερίδα των γύρω μου σκέφτεται όπως αυτός ο σκατόμυαλος.

Γιατί γουστάρω να βλέπω σουρβάιρορ

Σουρβάιρορ μπίτσες. Ναι, υποκουλτούρα, παρακμή, ξεκατινιάσματα, θάψιμο και “διάσημοι” που δεν είναι διάσημοι.

Αυτό είναι το σουρβάιρορ, ένα προϊόν υποκουλτούρας που τείνει να χαζέψει ακόμα περισσότερο τους χαζεμένους έλληνες.

Ή μήπως όχι;

Το παρόν κείμενο απευθύνεται σε εκείνους που το παίζουν διδάσκαλοι του γένους, συμβουλάτορες, ξερόλες και πνευματικοί, γραμματιζούμενοι αθρώποι.

Άκου να δεις φίλε μου κουλτουριάρη. Εμένα που με γλέπεις τυχαίνει να έχω εκατοντάδες βιβλία στη βιβλιοθήκη μου, να έχω διαβάσει ακόμα περισσότερα, να έχω ζήσει στα εξωτερικά, να έχω προβληματιστεί για το βιασμό της χώρας μου τα τελευταία χρόνια, να έχω συγκρίνει καταστάσεις και πρόσωπα, να έχω στενοχωρηθεί για ανθρώπους που καταστρέφονται οι ζωές τους μέσα σε μία νύχτα, γιατί κάποιοι τραπεζίτες χαρτογιακάδες βάζουν μία τζίφρα και δημεύουν περιουσίες και κόπους μιας ζωής με το έτσι θέλω.

Το φιλοσόφησα. Μετά από χρόνια προβληματισμού, μετά από άπειρες συζητήσεις με καθωσπρέπει γίδια κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είμαστε κατσικότοπος.

Και ναι αγαπητέ χλεχλέ βλαχοεστέτ, προτιμώ να δω μια-δυο ώρες αυτή την παπάτζα με κάτι τύπους και τύπισσες που τρέχουν πέρα-δώθε με κουβάδες παρά να ασχοληθώ πλέον σοβαρά με τον κατσικότοπο.

Εδώ τρέχαμε σαν τους επιληπτικούς όταν μάθαμε ότι μπορεί να χάσουμε το πολύτιμο Ευρώ μας, παίρναμε προμήθειες μπας και ξομείνουμε από γκότζι μπέρι και αλάτι Ιμαλαϊων, τρέχαμε στα βενζινάδικα να γιομίσουμε την κούρσα, καθουμάσταν στις ουρές των ΑΤΜ να βγάλουμε τα 60ευρα και μας πείραξε που το Σουρβάιρορ χτυπάει να πούμε τηλεθέαση 70 τα εκατό;

Χίλιες φορές να βλέπω την Ειρήνη την Καζάκα την Παπαδοπούλου να τσακώνεται με κάτι άλλους που δεν τους ήξερα πριν, χίλιες φορές να βλέπω τον Σπαλιάρα να βάφει με τα χρώματα του πολέμου τον Ορέστη τον Σαλονικιό, παρά να ασχολούμαι σοβάρα με τα Γιουρογκρούπια, τους Ντάιζελμπλουμ και τους Γιούνκερ αυτού του κόσμου.

Survivor2017

Μια φορά πήγα να πάρω σοβαρά την κατάσταση και άκουσα τον Ντάιζελμπλουμ να μας κατηγορά ότι φάγαμε τα Ευρά σε ποτά και γκόμενες. Ουστ από δω βρωμόσκυλο, παλιολινάτσα του ελέους, γεωπόνε που το παίζεις και ειδικός, οικονομολόγε από τα Lidl.

Για αυτό σας λέω, προτιμώ να αδειάζω την κεφάλα μου και να βλέπω τηλεοπτικά σκουπίδια, παρά να διαβάζω σκουπίδια τύπου Lifo και Athens Voice, παρά να βλέπω άλλα σκουπίδια τύπου Ράδιο Αρβύλα και Πρετεντέρη.

7 χρόνια σκεφτόμουν, προβληματιζόμουν και έσκαγα για τον συνάνθρωπο και συμπολίτη μου. 7 χρόνια έπρηζα το συκώτι μου και προσπαθούσα να κάνω τον κόσμο καλύτερο.

Ο κόσμος δε γίνεται καλύτερος. Αυτός ο κατσικότοπος δε γίνεται καλύτερος. Για αυτό σουρβάιρορ και Σάρα και Μάρα και Χανταμπάκης να πούμε.

 

Ταβερνόμαγκας: πώς να τον αναγνωρίσεις

Ο ταβερνόμαγκας, γνωστός και ως κουραδόμαγκας ή λεβεντομαλάκας είναι παντού. Βλέπεις είμαστε η μόνη χώρα που τον μάγκα και τον λεβέντη τον έχουμε ανάγει σε σύμβολο, γνήσιο εκπρόσωπο του Κολοκοτρώνη, του Λεωνίδα, του Μεγαλέξανδρου, του Κούδα, του Δομάζου και του Μανώλη Χιώτη.

Το αστείο είναι πως ο ταβερνόμαγκας έχει πέραση στην ισορροπημένη ελληνικιά κενωνία. Η κενωνία αυτή έχει την τάση να προωθεί τον ράντομ ταβερνόμαγκα ως “κοινωνικό”, “έξω καρδιά” και “ετοιμόλογο”. Μα τον Τουτάτη, μια ζωή θυμάμαι να υπάρχουν σε οικογενειακές ή φιλικές συγκεντρώσεις 2-3 τέτοιοι μαλάκες που τα άλλα τα ζα τους θεωρούσαν την καλύτερη παρέα. Αυτό δεν αλλάζει το γεγονός, ότι παραμένει ένας μαλάκας και μισός που πίσω από την μαγκιά  κρύβει τρελές ανασφάλειες και τα βράδια ξαπλώνει στο κρεβάτι σε εμβρυική στάση κλαίγοντας.

Θα με πεις κομπλεξικό, πικρόχολο και κολλημένο. Και επειδή μου αρέσει η σωστή, δομημένη και ξεκάθαρη επιχειρηματολογία, θα σου απαντήσω:

gnty13.jpg

Επειδή έχω βάλει στόχο να σώσω την ανθρωπότητα από την περιττή σκατίλα που ζέχνει από άκρη σε άκρη στο δόλιο τούτο κόσμο, σου παρουσιάζω μερικά χαρακτηριστικά του μέσου γκρέσιαν ταβερνόμαγκα:

α) Στην παραλία καυχιέται στα χάπατα που τον ακούνε για την ψαρούκλα 10 μέτρων που έπιασε κάποτε με τα ίδια του τα χέρια και μετά την έφαγε ουζομεζέ. Στο καπάκι παίρνει την ρακέτα και σπάει τα αρχίδια και τα νεύρα των λουόμενων προσπαθώντας να αποδείξει ότι είναι ο Φέντερερ της Τραχανοπλαγιά Μπιτς.

β) Πίνει σε κάθε ευκαιρία και απαιτεί από τους άλλους να τον ακολουθήσουν. Αν κάποιος αρνηθεί (ειδικά όταν πρόκειται για οδήγηση) θα ξηγηθεί ιστορία για το πώς τον σταμάτησαν οι μπάτσοι και είχε πιει 2 μπουκάλια τσίβας και γλίτωσε το πρόστιμο γιατί είναι μόρτης.

γ) Του’χει κολλήσει στο ανύπαρκτο μυαλό του και το πιστεύει ότι έχει πάει με τα μισά θηλυκά του πλανήτη (Τσατσόπουλος σάιντρομ), άλλο αν δεν έχει κανονίσει τον τελευταίο καιρό ούτε θηλυκιά χρυσόμυγα.

δ) Τρώει τα πάντα με τα χέρια, από παϊδάκι μέχρι ρεβυθόσουπα. Τα μαχαίρια, τα περούνια και τα λοιπά αντικείμενα που μας ξεχωρίζουν από το θαυμαστό κόσμο των ζώων είναι για φλώρους.

ε) Είναι διορισμένος σε κάποια ανύπαρκτη επερεσία του δημοσίου, έχει μπει με απολυτήριο νηπιαγωγείου στην Εθνική Τράπεζα, έχει ανοίξει επιχείρηση με τα λεφτά του μπαμπά, και σου πουλάει αυτοδημιουργικότητα.

στ) Το πουκάμισο είναι Hilfiger, η παλτουδιά Boss, το πατούμενο Mπουρνάζος και ας τη βγάζει στο σπίτι με μακαρόνια χωρίς σάλτσα για 3 εβδομάδες.

ζ) Είναι άντρα σωστό και όταν βγει έξω θα πιει μόνο ξίδια. Τα υπόλοιπα είναι για Τιτίκες (βλέπε σημείο β).

η) Επενδύει στο αμάξι του περισσότερα χρήματα από ότι στη γυναίκα του και τα παιδιά του (αν έχει).

θ) Ισχυρίζεται πως δεν κάνει δουλειές στο σπίτι, γιατί “αυτά είναι για τις γυναίκες”. Τώρα το τι κάνει πραγματικά είναι άλλη ιστορία.

ι) Ο ταβερνόμαγκας ο σωστός δεν έχει χιούμορ. Το χιούμορ είναι κάτι δυτικό που λίγοι έλληνες το διαθέτουν. Ο ταβερνόμαγκας ως γνήσιος απόγονος του Αριστοφάνη και του Εφιάλτη έχει “χαβαλέ”. “Χαβαλέ” στο Γιουνανιστάν εννοούμε την προσβολή απέναντι σε όποιον δε γουστάρουμε, η οποία στο τέλος συμπληρώνεται πάντα με τη γνώριμη φράση “Έλα, πλάκα κάνουμε”. Να τονίσω σε αυτό το σημείο, ότι δε γουστάρω Αριστοφάνη, δε γουστάρω χαβαλέ, δε γουστάρω αυτό που εμείς εδώ στην βαλκανική επαρχία αποκαλούμε “πλάκα”. Εμένα ας ούμε μου αρέσει το φλέγμα των Brexit, μου αρέσει το μαύρο χιούμορ, μου αρέσουν τα Burger King (άσχετο).

Έλα μου όμως που εδώ η χοντροκομμένη πλάκα του λεβεντομαλάκα έχει πέραση. Και να’σου που όλοι λένε ότι ο λεβεντομαλάκας είναι “έξω καρδιά” και “πλακατζής” και σουξουμούξου. Να σας πω όμως κάτι και για αυτό;

avatar.jpg

Και μιας που το’φερε η κουβέντα και έχω ανεβάσει το επίπεδο σε επίπεδα λίμιτ απ να τελειώσω με αυτό:

ceb1cf81cf87ceafceb4ceb9ceb1

Hλεκτρονικό τσιγάρο, μύθοι και πραγματικότητα.

Τους συναντάς παντού. Στο μετρό, στην καφετέρια, στο δρόμο, στο σουβλατζίδικο, στο σπα της γειτονιάς (κάθε γειτονιά έχει ένα σπα, τι είμαστε, τίποτα τριτοκοσμικοί βλάχοι να πούμε;). Ατμίζοντες και ατμίζουσες είναι μέρος της γλυκιάς μας πραγματικότητας.

Ποιά όμως τα πραγματικά οφέλη του ηλεκτρονικού τσιγάρου;%ce%b1%cf%81%cf%87%ce%b5%ce%af%ce%bf-%ce%bb%ce%ae%cf%88%ce%b7%cf%82

Σόρρυ αλλά χέστηκα. Αν θέλετε να διαβάζετε χίπικες μαλακίες σχετικά με το πως θα βελτιώσετε την ποιότητα της ζωής σας να πάτε σε κανένα αλτέρνατιβ χιπστεροσάιτ να ξεστραβωθείτε.

Θα παραβλέψω το γεγονός ότι όταν βλέπω τύπους και τύπισσες με ηλεκτρονικό τσιγάρο μου’ρχεται φευγαλέα και εντελώς αυθόρμητα στο μυαλό η εικόνα του πουλιού του ρόμποκοπ (αλήθεια, έχει πουλί ο Ρόμποκοπ;).

Έρχομαι στο ζουμί και απευθύνομαι σε σένα φίλε ατμιστή (ή όπως αλλιώς σε λένε).

Το ηλεκτρονικό τσιγάρο ενοχλεί τους γύρω σου όπως και το κανονικό τσιγάρο. 

Και στο λέει αυτό ένας καπνιστής. Όπως όμως με ενοχλεί να μου φυσάει ο άλλος τον καπνό στα μούτρα, έτσι και με ενοχλεί η μαλακία σου που εκτός των άλλων μυρίζει και περίεργα. Είναι ενοχλητικό, πάρτο χαμπάρι. Χέστηκα για την νομοθεσία, σε κλειστούς χώρους δεν μπορώ να εισπνέω την καρκινογόνα παπαριά σου. Ειδικά όταν έχει και συγκεκριμένο άρωμα, η αηδία πιάνει λίμιτ απ. Δεν μπορώ να περιμένω το μετρό ας πούμε και ξαφνικά να μου’ρθει η υπέροχη μυρωδιά του ηλεκτρονικού σου τσιγάρου. Το τελευταίο που χρειάζομαι για να ξεκινήσω την μέρα μου είναι μια δόση γιασεμιού, δενδρολιβάνου, μήλου ή γύρου με τζατζίκι. Σκάσε λοιπόν και βάλε το ηλεκτρονικό σου τσιγάρο εκεί που ανήκει. ΣΤΟΝ ΠΑΤΟ ΣΟΥ!

8 χαρακτηριστικά του σωστού του Έλληνα του οδηγού

Εντάξει, λίγο πολύ όλοι κυκλοφορούμε στους ελληνικούς δρόμους και όλοι έχουμε μια άποψη για τις ομορφιές που συμβαίνουν σε αυτούς. Είτε ως πεζοί, είτε ως οδηγοί, είτε ως συνοδηγοί ή επιβάτες των ΜουΜουΜου ζούμε σε αυτή την χώρα και απολαμβάνουμε την μειλίχια και ταπεινή ατμόσφαιρα που κατακλύζει τις ψυχές μας.

Επειδής τυχαίνει να είμαι και ο ίδιος οδηγός ας μου επιτραπεί να πω την άποψή μου για τον σωστό τον Έλληνα τον οδηγό, τον Σουμάχερ της Δραπετσώνας, τον Χάκκινεν του Χολαργού, τον Προστ των Αμπελοκήπων.

p01.jpg

(Έλλην οδηγός επί τω έργω)

Ακολουθούν  οχτώ χαρακτηριστικά του Έλληνα του οδηγού.

Ο σωστός ο Έλλην ο οδηγός

  1. δε βγάζει φλας σε καμία περίπτωση και για κανέναν πούστη λόγο. Ποιός ΚΟΚ και μαλακίες; Τι είμαι να βγάλω φλας, κανένας τζιτζιφιόγκος, κανένας λιμοκοντόρος; Ο αστικός θρύλος μιλάει για μια κατάρα που έριξε μια τσιγγάνα στον πρώτο Έλληνα οδηγό και τον ξόρκιζε να μην πατήσει ποτέ το φλας γιατί αλλιώς θα συνέβαιναν φρικτά πράγματα στον υπέρλαμπρο τόπο μας: Μνημόνια, Μητσοτάκης Πρωθυπουργός, Άννα Βίσση… Oh, wait!
  2. δε σου δίνει προτεραιότητα για κανέναν πούστη λόγο. Και μάλιστα όταν θα περάσει από μπροστά σου, γυρνά και σε κοιτά μες στα μάτια με ύφος “Are you  talking to me?”
  3. δε σταματάει ποτέ σε πορτοκαλί φανάρι. Σε όλο τον κόσμο πορτοκαλί σημαίνει “Προσοχή, πρέπει να σταματήσεις γιατί θα γίνει κόκκινο”. Στο Γιουνανιστάν σημαίνει “Τρέχα μαλάκα πιο γρήγορα πριν γίνει κόκκινο.”
  4. σηκώνεται στις 8 το πρωί Κυριακής για να πάει το αμάξι για πλύσιμο. Μα το Δία, έχουμε ένα πλυντήριο αυτοκινήτων στη γειτονιά μου και κυριακάτικα γίνεται τις τρελής από το πρωί από ντόπιους ελληναράδες που πηγαίνουν τα αμάξια τους για πλύσιμο. Δηλαδή ο άλλος σηκώνεται 7.30-8 Κυριακής και το πρώτο πράγμα που του’ρχεται στο μυαλό είναι να πλύνει την κούρσα. Ουστ!
  5. έχει κρεμασμένο ένα ματάκι στον καθρέφτη. Επιστημονικές έρευνες του Πανεπιστημίου της Μαλακίας έδειξαν ότι όσοι οδηγοί δεν είχαν κρεμασμένο ματάκι ενεπλάκησαν σε σοβαρό τροχαίο. Αντίθετα εκείνοι που είχαν κρεμάσει είτε ματάκι, είτε κόνισμα, είτε κομποσκίνι είτε όλα μαζί δεν είχαν ουδεμία ανάμειξη σε τροχαίο ατύχημα, καθώς μια αόρατη force τους προστάτευε.
  6. πετάει φώτα ή κορνάρει ανά πάσα ώρα και στιγμή. Ειδικά η κόρνα έχει καθιερωθεί ως προειδοποιητικό σινιάλο για τον κλασσικό τύπο που θέλει να το παίξει Λούις Χάμιλτον στα στενά του Ελληνικού και σε κάθε διασταύρωση πατάει κοφτά την κόρνα για να προειδοποιήσει τον ερχομό του. Τα φώτα προσωπικά τα βρίσκω τόσο εκνευριστικά που αν είχε σούπερ-δυνάμεις θα έπιανα έναν από αυτούς και θα τον έβαζα να μασήσει αργά-αργά και να καταπιεί τους λαμπτήρες του αμαξιού του.
  7. ακούει Derti ή Sportfm ή Real. Eπειδή οι ταρίφες αποτελούν τον καθρέφτη του Έλληνα οδηγού, δε γίνεται να θες να είσαι ο σωστός ο Έλληνας ο οδηγός και να μην ακούς ότι ακούει η κίτρινη φυλή.
  8. καπνίζει, πίνει καφέ και μιλάει στο κινητό ταυτόχρονα όταν οδηγεί. Επίσης συμπληρώνει δελτίο για το στοίχημα, τρώει σπόρια και ζαμπονοτυρόπιτα και λύνει σταυρόλεξα του 1987.

 

 

Υγιεινή διατροφή και δε συμμαζεύεται

Τις προάλλες είδα την εργάρα, το αριστούργημα της 7ης τέχνης με τίτλο “Demolition Man”. Η ταινία μιλάει για μια κοινωνία στο “μακρινό” 2032 (προφανώς όταν γυρίστηκε η ταινία ήταν μακρινό) όπου όλα ελέγχονται από έναν τύπο με κελεμπία, απαγορεύονται τα τσιγάρα, το κρέας, το αλάτι, το αλκοόλ, το σεξ, οι χειραψίες, τα φιλιά και οι βρισιές. Μα τον Δία και τον Ήφαιστο και τον Τζίζας μαζί, είναι η πρώτη φορά που είδα την ταινία και δε μου φάνηκε τόσο περίεργο το μέλλον.maxresdefault

Θα έχεις παρατηρήσει φίλε αναγνώστη ότι τον τελευταίο καιρό πληθαίνουν οι μουζαχεντίν της υγιεινής διατροφής. Εντάξει, πάντα είχαμε τον κλασσικό σπασαρχίδη που μας έκανε κήρυγμα για το τι πρέπει να τρώμε και τι όχι, πάντα υπήρχε εκείνος ο σωστός ο μαλάκας που όταν πήγαινες να φας το δέκατο παϊδάκι σου’λεγε “Δηλαδή τώρα αυτό το φας; Δε βλέπεις πως είναι καμένο; Δεν ξέρεις ότι αυτό δεν είναι καλό, γιατί γεμίζεις τοξίνες το σώμα σου;”. Πάντα το λοιπόν υπήρχε κάποιος ή κάποια που ήθελε να μας την σπάσει και να μας γεμίσει τύψεις επειδή γουστάρουμε οτιδήποτε εκείνος θεωρούσε “τοξικό”. Το κακό όμως παράγινε τα τελευταία χρόνια. Εκτός της μαζικής υστερίας κατά των εμβολίων (θα έχω άλλο κείμενο για αυτό) έχουμε τώρα και την μαζική υστερία φίτνες.

Εντάξει τώρα και πέρα από την πλάκα, το να τρώμε σα βίσωνες λες και δεν υπάρχει αύριο ή το να πίνουμε το φρεντοσπρέσο μας με οχτώ κουταλιές ζάχαρη δε το λες νορμάλ. Είναι δεδομένο ότι οι καταχρήσεις (κάθε είδους) κάνουν κακό από ποικίλες απόψεις που βαριέμαι να τις γράψω.

Άλλο όμως η εγκράτεια και αποφυγή υπερβολών και άλλο αυτό που πας να μου πασάρεις ηλίθιε λοβοτομημένε αυτάρεσκε μπονόμπο της υποσαχάριας Αφρικής που έχεις βάλει σκοπό της ζωής σου να με πείσεις ότι ό,τι τρώω και ό,τι πίνω είναι τοξικό και συνεπώς κακό για μένα και τους γύρω μου και πρέπει να αυτοεξοριστώ στον νότιο Πόλο παρέα με τους πιγκουίνοι και να τρώω ωμό ψάρι και πάγο για να εξιλεωθώ.

220px-bonobo

(Αυτός είσαι, ένας μπονόμπο)

Αν κάτι έμαθα στη ζωή μου είναι να μην σπάω τους όρχεις και τις ωοθήκες των γύρω μου σχετικά με το τι πρέπει να τρώνε, να φοράνε, να πιστεύουν και να τραγουδούν. Μπορεί ο άλλος να γουστάρει να κυκλοφορεί με μια φρουτιέρα στο κεφάλι τραγουδώντας Παντελίδη σε μίξη με TXC και Διάφανα Κρίνα. Αν τον κάνει να νιώθει όμορφα ας το κάνει. Για αυτό λοιπόν αρχοντοπαπάρα δε δέχομαι να με πρήζεις σχετικά με τον τρόπο ζωής μου και να κατακρίνεις το γεγονός ότι θέλω να φάω δυο πιτόγυρα με ντόπιο ασβό για βραδινό. Εγώ δεν έρχομαι σπίτι σου να σε κράξω που τρως homemade σούπα με μπρόκολο και κόλιανδρο. Πρέπει να καταλάβεις ότι την υγιεινή διατροφή δεν την ακολουθούμε για να δείχνουμε στους άλλους τι μοναδικά τυπάκια είμαστε, αλλά για τον εαυτό μας και μόνο. Εσύ όμως όόόόόόχι, το κάνεις για να μας δείξεις την ανωτερότητά σου και πόσο σούπερ ντούπερ και γαμάτος είσαι που λες όχι στο σουβλάκι, τον φραπέ και την κόκα κόλα.

Η υγιεινή διατροφή (όπως την εννοεί ο πολύς ο κόσμος) δεν έχει να κάνει με superfoods, ρέικι και διαλογισμό. Έχει να κάνει με το να δίνει στον οργανισμό σου στη σωστή ποσότητα τις ουσίες εκείνες που χρειάζεται για να είναι ΟΚ. Ξέρεις πώς την λέμε αλλιώς τη διατροφή αυτή βλάκα;

Μ Ε Σ Ο Γ Ε Ι Α Κ Η !

Κάτσε ξεστραβώσου και δες πώς είναι η σωστή μεσογειακή διατροφή και τι θα’πρεπε εμείς ως μεσόγειοι ελληνάρες να τρώμε και βάλε στον κώλο σου τις συμβουλές του Τζέιμι Όλιβερ που τρώει πόριτζ για πρωινό. Στο διάολο το πόριτζ, στο διάολο και τα medium rare. Πας να μου περάσεις κάθε αγγλική ή αμερικάνικη μαλακία για πανάκεια στο θέμα της διατροφής ηλίθιε.

Και πού’σαι; Πήγαινε αγόρασε μερικά γκότζι μπέρι και βάλτα στον κώλο σου. Είχες και γκότζι μπέρι στο χωριό σου τσοπάνη…

 

Μερικές συμβουλές για τον καινούργιο χρόνο

Και άλλη μία χρονιά φτάνει αύριο στο τέλος της και έχουμε τρελαθεί στις ανασκοπήσεις, τα αφιερώματα, κλαίμε για τον Λαστ τον Κρίστμας, κλαίμε για την άλλη από το Star Wars, ντυνόμαστε γιορτινά και ετοιμαζόμαστε να αλλάξουμε χρόνο πανευτυχείς, ελπίζοντας για άλλη μια φορά στην ζωή μας ότι ο επόμενος χρόνος θα είναι καλύτερος. Τώρα αν σε ένα χρόνο από τώρα σκεφτόμαστε τα ίδια είναι άλλη ιστορία, μυστήριο πλάσμα ο άνθρωπος και συγκεκριμένα ο Έλλην ο σωστός.

Προσωπικά σιχαίνομαι τα ΠΡΕΠΕΙ, μου φαντάζουν ολίγον τι ψυχαναγκαστικά. Για αυτό ρίχνω στην λεκάνη της τουαλέτας κείμενα και άρθρα του στυλ “Τι πρέπει να φορέσετε στις γιορτές” ή “Τι πρέπει να κάνετε για να χάσετε τα κιλά των γιορτών” και άλλες τέτοιες πίπες.

Ούτε τα ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ δε γουστάρω, γενικά δε γουστάρω τους ψυχαναγκασμούς και τους κοινωνικούς αυτισμούς που μας πλασάρουν καθημερινά.

Οπόταν επειδής είμαστε και δημοκράτες, ας γράψω καλύτερα “Τι θα ήταν καλό να αποφύγεις τον καινούργιο χρόνο”. Εντάξει αυτάρεσκε  Νεοέλληνα; Είναι αρκετά πολίτικαλ κορέκτ η ερώτηση; Ε, τώρα άντε και γαμήσου.

Για τους φίλους μου τους Νεοέλληνες, γόνους του Μεγάλου Αλεξάνδρου, του Περικλή, του Τρικούπη, του Λεβέντη και της Τζούλιας Αλεξανδράτου έχω κάποιες συμβουλές, νουθεσίες, προτροπές (ξέμεινα από λέξεις).

Αγαπητέ Νεοέλληνα. Τον καινούργιο χρόνο…

  • καλό θα ήταν να μην κράζεις την πολυπολιτισμική Αθήνα και τους πρόσφυγες που έρχονται να αλλοιώσουν την κουλτούρα, τις παραδόσεις και τον πολιτισμό σου, και ταυτόχρονα να ψάχνεις αν το επόμενο ταξίδι θα είναι στην Νέα Υόρκη, τη Βαρκελώνη ή το Πουκέτ. Βλάκα ρατσιστή, ψευτοπροηγμένε πίθηκε. Από την μια δε θες κανέναν που χαλάει την ταγαροβαλκανική αισθητική σου και από την άλλη θες να το παίξεις και κοσμοπολίτης. Βλάχε, ε βλάχε!
  • εντάξει, το ξέρουμε ότι αυτά που θα φας μέσα στις γιορτές ισοδυναμούν με γενοκτονία του ζωικού βασιλείου, μετά όμως που θα πας για 10 μέρες στο γυμναστήριο (γιατί μετά θα βαρεθείς και θα το κόψεις) μην μου το παίζεις φιτ και υγιεινή διατροφή και έτσι και αλλιώς. Είσαι υποκριτής. Τα ίδια (και χειρότερα) θα κάνεις και το Πάσχα. Θα φας σαν να μην υπάρχει αύριο. Γιατί; Γιατί είσαι ψυχαναγκαστικός λοβοτομημένος βλάκας που τηρεί “τις παραδόσεις”. Μόνο όταν αφορούν την στομάχα σου βεβαίως…
  • μην μου τα κάνεις τσουρέκια με τις παραδόσεις που τις θυμάσαι μόνο όταν σε συμφέρει (βλέπε παραπάνω). Αν εσύ θες να κάνεις μια ψευτονηστεία 2 ημερών το Πάσχα γιατί “το λέει η παράδοση” προσωπικά χέστηκα.
  • αν δεις γεμάτες καφετέριες ή σκυλάδικα μην αναρωτηθείς “Πού είναι η κρίση; Εγώ δε βλέπω καμιά κρίση;” Η κρίση είναι παντού πανηλίθιε. Απλά αν σε μια πόλη όπως η Αθήνα που έχει 5 εκατομμύρια κατοίκους βρεθεί ένα 25% που έχει ακόμα φράγκα (δηλαδή 1-1,5 εκατομμύριο), αυτό αρκεί για να γεμίσουν και τα σκυλάδικα και οι ταβέρνες και το μανάβικο της γειτονιάς μου. Όσο για τις καφετέριες σκέψου λίγο μπετονόστοκε, ότι για πολλούς είναι η τελευταία διέξοδος πριν φτάσουν στην τρέλα της ανεργίας και της ανέχειας. Με 3 Ευρώ πάει ο άλλος και κάθεται 3 ώρες, βλέπει κόσμο και λέει τα νέα του. Τι περιμένεις δηλαδή, να κάτσει κλεισμένος μέσα στους 4 τοίχους και να κοιτάζει το ταβάνι; Για αυτό πριν ξανακατηγορήσεις την νεολαία ή τους ανέργους κάνε μου μια χάρη και ψόφα.
  • δώσε 5 πακέτα μακαρόνια, κονσέρβες, ζάχαρη και γάλατα στο στέκι αλληλεγγύης της γειτονιάς σου. Υπάρχουν άστεγοι, υπάρχουν άνθρωποι που δεν έχουν να αγοράσουν τα απαραίτητα. Δεν θα σου λείψουν και θα ησυχάσεις και λίγο και την συνείδησή σου που έχει γίνει καφέ από τα σκατά.
  • μην προσπαθείς να επιβάλλεις στους άλλους τι να διαβάσουν, τι να ακούσουν, τι να δουν. Δεν θέλω να μου τα πρήζεις επειδή γουστάρω να δω Avengers και να μου το παίζεις κουλτούρα, ενώ είμαι σίγουρος ότι με την πρώτη ευκαιρία (και το πρώτο κιλό κρασί) θα χορεύεις ντιριντάχτα- ντιριντιριντάχτα στο “ρεμπετάδικο” της γειτονιάς σου. Κάνε ό,τι νομίζεις και ό,τι θες και σταμάτα να το παίζεις έξυπνος ή έξυπνη στους άλλους. Δεν είσαι έξυπνος. Είσαι ένα σνομπ γίδι.644237_562806183738603_595033696_n.jpg
  • όταν συναντήσεις κάποιον μετά από καιρό μην τολμήσεις να του πεις “Πάχυνες” ή “Αδυνάτισες”. Ναι, όλοι ξέρουμε ότι δεν έχει άλλο τρόπο να πιάσεις κουβέντα, αλλά προσωπικά τέτοιες παρατηρήσεις μου προκαλούν αναφυλαξία. Τι σημασία έχει αν πάχυνα ή αδυνάτισα; Χέστηκα και για αυτό βούλωσε.
  • σταμάτα να κοιτάς σαν εξωγήινους όλους εκείνους που ταΐζουν αδέσποτα στους δρόμους. Στην Ελλάδα είμαστε, θα έχουμε και αδέσποτα, τι να κάνουμε; Πάω και βάζω τροφή στα γατάκια της γειτονιάς μου και μερικοί με κοιτούν λες και ταΐζω άγρια ζώα στη Σαβάνα. Ξεκολλάτε, τίποτα δεν σας έχουν κάνει τα ζωάκια, αφήστε στα στην ησυχία τους και κόψτε και τα σχόλια γιατί θα έχει χλέπες.
  • σταμάτα να το παίζεις στα σόσιαλ μίντια σούπερ-ντούπερ κοινωνικός/κοινωνική και να ποστάρεις κάθε έξοδό σου, κάθε φαγητό που τρως και κάθε πιοτί που πίνεις, ενώ στην πραγματικότητα ξέρουμε όλοι ότι τα βράδια τα περνάς κάτω από την κουβέρτα σου σε εμβρυϊκή στάση κλαίγοντας.
  • σταμάτα να μιλάς για “θετική ενέργεια” και άλλες τέτοιες πίπες. Πήγαινε να μιλήσεις για θετική ενέργεια στον άνεργο πατέρα 3 παιδιών που δεν έχει να πληρώσει τη ΔΕΗ να δούμε τι θα σου πει. Επειδή εσύ έχεις λύσει όλα σου τα προβλήματα και δημιουργείς καινούργια για να μη βαριέσαι, δε σημαίνει ότι έχ10316ουμε όλοι όρεξη να ακούσουμε τις χίπικες΄αοριστίες που διάβασες σε κάποιο “εναλλακτικό” σάιτ τύπου thetikienergeia.gr, antigrafotonkoelho.gr και enallaktikizoi.com. Υπάρχουν άνθρωποι που το τελευταίο που τους ενδιαφέρει είναι η “θετική ενέργεια” σου. Και ναι βλακάκο, σταμάτα να λες Κοελιές συνέχεια. Το σύμπαν χέστηκε για εμάς, έχει να ασχοληθεί με πιο σημαντικά πράγματα.
  • μην κατακρίνεις τον τρόπο ζωής μου. Το αν θέλω να τρώω τρία πιτόγυρα στην καθισιά μου είναι δικό μου θέμα. Το αν θέλω να κυκλοφορώ με ένα ντίλντο στο κεφάλι και φτερά είναι επίσης δικό μου θέμα. Άσε τον άλλονα να κάνει ό,τι θέλει, να φάει ό,τι θέλει, να διαβάσει ό,τι θέλει, να γράψει ό,τι θέλει (αυτό το είπα και παραπάνω αλλά ξεμένω σιγά-σιγά).

Καλή χρονιά και με το καλό να μας μπει! Άει σιχτίρ βραδιάτικα.